Ada seorang Ibu Guru yang mengajar Bahasa Inggris pada tahun pertama. Dia
memberikan Pekerjaan Rumah pada murid-muridnya yaitu mencari kosa kata
baru sebanyak 3 kata dalam Bahasa Inggris dan akan di tes pada hari Senin
nanti.

Ada salah seorang murid yang dalam perjalanan pulang ke rumah melihat
sepasang suami istri sedang bertengkar. Dia mendengar yang laki-laki
berteriak "Shut up you!!". Sesampainya di rumah dia bertanya kepada
bapaknya, "Apakah shut up itu termasuk Bahasa Inggris?" Bapaknya menjawab
iya. Alhamdulillah dapat satu kata, batin si anak.

Setelah mandi dan makan dia menonton TV cerita Superman. Ketika Superman
akan terbang dia berkata "Superman!!", dia bertanya lagi pada bapaknya.
"Apakah Superman juga termasuk Bahasa Inggris?", dan bapaknya pun menjawab
"yes", dua kata...batin si anak lagi.

Setelah menonton TV, dia ke perpustakaan. Dia melihat ada seorang
laki-laki dan seorang perempuan sedang bertengkar berebut buku. Perempuan
itu berkata, "Ladies First", pulang ke rumah dia bertanya lagi pada bapaknya
dan bapaknya pun menjawab bahwa kata itupun Bahasa Inggris.

Ah, leganya kata si anak itu, "Aku sudah dapat kosa kata itu!!".

Hari Senin dia ke sekolah, Ibu Guru bertanya tentang PR nya.

Ibu Guru : OK boy, did you get the words.
Murid : Yes teacher
Ibu Gur : Good, what is your first word.
Murid : Shut up you !!!
Ibu Guru : What did you say ? Are you mad ? Who do you think you are ?
Murid : Superman !!!
Ibu Guru : Bloody fool !! Get out from this class.
Murid : Ladies first !! Thank you.

"KODOK, KURA-KURA DAN KAKI SERIBU"
Ada tiga friends, satunya kura2..satu lagi
kodok..terus satunya lagi uler kaki seribu.
Suatu hari kura2 mengundang dua temennya kerumahnya
buat pesta kecil2an.
So...mereka bertiga bikin pesta kecil di rumah kura2.
Setelah asyik ngobrol, makan, minum and lain-lain...si
kodok berkata: "Eh..dari tadi kayaknya ada yang kurang
ya..elu pada ngerasa gak..Oh iya kita kok gak ngerokok
ya..pantesan mulut asem banget nih.."
Kura2:"iya ya..sorry gue lupa nggak nyediain
rokok...kalo gitu lu beli aje deh 'Dok..warungnya
deket khan..!"
Kodok:"Lho koq gue sih.. khan tuan rumahnya elu 'Ra.."

Kura2:"iya sih.. tapi khan gue jalannya lambat.. kalo
elu khan bisa cepet..!!"
Kodok:"Ah.. nggak bisa gitu duonk!!..lagian kalo soal
cepet..pasti si uler kaki seribu lebih cepet dari
gue.. kakinya aja ada seribu!!!"
Kura2: "Oh iya ya.. Elu aja deh yang pergi..uler Kaki
seribu.."
Uler K.1000: "koq jadi gue sih.."
Kodok : "Udah ..nggak apa-apa..elu aja.. buruan.."
Akhirnya si Uler K.1000 pergi juga untuk membeli
rokok. Si Kodok dan Kura2 nungguin sambil ngegosipin
artis-artis lokal. Lima menit menunggu...si Uler
K.1000 belum dateng juga...10 menit..20 menit...satu
jam...dan ternyata sampe tiga jam Uler K.1000 gak
nongol2 juga.
Kodok: "Kooq Uler K.1000 nggak pulang2 ya..?"
Kura2: "Iya nih..gue jadi kuatir..kita susulin aja
yuk, Dok...!"
Kodok: "ayuk deh..!"
Tapi pas si kura2 buka pintu...ternyata uler K.1000
udah ada di depan pintu.
Kura2: "Nah ni dia..!"
Kodok: "Iya nih dari tadi ditungguin juga...mana
rokoknya..mulut gue udah asem banget nih..?!"
Uler K.1000: "Boro2 rokok...jalan aja belom..!!"
Kodok: " Haah belom jalan ...emangnya dari tadi
ngapain aja...?"
Uler K.1000: "Yeeeeeeeee..elu nggak liat nih...gue
lagi PAKE SEPATU..!!!!!"

HONESTY
Pada suatu hari ada seorang penebang kayu yang sedang
menebangi cabang sebuah pohon yang melintang di atas sungai.
Tiba-tiba kapaknya terjatuh ke sungai itu. Ketika ia mulai menangis,
Tuhan menampakkan diri dan bertanya, "Mengapa kamu menangis?" Si penebang
kayu menjawab bahwa kapaknya telah terjatuh ke dalam sungai. Segera Tuhan
masuk ke dalam air dan muncul dengan sebuah kapak emas. "Inikah
kapakmu?" Tuhan bertanya. "Bukan" si penebang kayu menjawab. Tuhan masuk
kembali ke air dan muncul dengan kapak perak. "Inikah kapakmu?" Tuhan bertanya.
"Bukan" si penebang kayu menjawab. Sekali lagi Tuhan masuk ke
air dan muncul dengan kapak besi. "Inikah kapakmu?" Tuhan bertanya. "Ya" jawab
si penebang kayu. Tuhan sangat senang dengan kejujurannya dan memberikan
ketiga kapak itu kepadanya. Si penebang kayu pulang ke rumahnya dengan
hati bahagia.
Beberapa waktu kemudian, si penebang kayu
berjalan-jalan di sepanjang sungai dengan istrinya. Tiba-tiba sang istri terjatuh
ke dalam sungai. Ketika ia mulai menangis, Tuhan menampakkan diri dan bertanya,
"Mengapa kamu menangis? " Si penebang kayu menjawab bahwa istrinya
telah terjatuh ke dalam sungai. Segera Tuhan masuk ke dalam air dan muncul
dengan Jennifer Lopez. "Inikah istrimu?" Tuhan bertanya. "Ya" si penebang kayu
menjawab. Mendengar itu, Tuhan menjadi sangat marah. "Kamu berbuat curang! Aku
akan mengutukmu..." tegur Tuhan. Si penebang kayu segera menjawab,
"Maafkan saya, ya Tuhan. Ini hanya kesalahpahaman belaka. Kalau saya berkata
"Bukan" pada Jennifer Lopez, Engkau pasti akan muncul kembali dengan
Catherine Zeta Jones. Kalau saya juga berkata "Bukan" kepadanya, pada
akhirnya Engkau pasti akan muncul dengan istri saya dan saya akan berkata "Ya".
Kemudian Engkau pasti akan memberikan ketiganya kepada saya. Saya adalah orang
miskin. Saya tidak akan mampu menghidupi mereka bertiga. Itu sebabnya
saya menjawab "Ya".

LOGIKA

Di sebuah sekolah dasar, suatu saat seorang guru bertanya pada salah satu muridnya.

Bu Guru : "Hei Udin tolong jawab pertanyaan ibu yaach..., Kalo ada 5 ekor burung di jendela, kemudian ditembak satu, berapa yang masih tinggal? "

Udin : "Habis dong Bu, kan lainnya pada terbang."

Bu Guru : "Salah, harusnya dijawab masih tinggal 4 ekor, tapi saya seneng kok cara kamu berpikir. "

Di saat yang lain Udin balik bertanya pada Bu Guru.

Udin : "Bu Guru tolong jawab pertanyaan saya...Kalo ada tiga orang cewek, masing-masing membawa es krim, cewek pertama makan es krim dengan menggenggam contongnya, yang kedua dengan menjilati es krim tersebut, yang ketiga langsung mengulumnya, manakah diantara cewek itu yang sudah menikah?"

Bu Guru : "Haaahhhh ..... pasti yang makannya dengan mengulum langsung ya."

Udin : "Salah..... harusnya dijawab yang sudah pake cincin kawin, tapi saya senang lihat cara berpikir Bu Guru."

Bu Guru : ??!!!#@$%^

ISTRI LEGISLATIF YANG SETIA

Ada seorang anggota legislatif yg sangat makmur sedang santai menikmati sore di rumah mewah mereka yang baru.
Kemudian terjadilah percakapan yang mengerikan ini.

Istri (I): Pa, apa benar kamu nggak pernah selingkuh atau tidur dengan wanita lain? Ceritakan saja, aku nggak marah kok. Kan bagaimanapun semua itu telah berlalu.

Suami (S) : Sumpah, nggak pernah ma, lalu kalo kamu apa pernah, ma?

I : Sebenarnya pernah sih, tapi kamu jangan marah ya. Inget nggak waktu kamu dulu pulang dengan loyo karena lamaran kerjamu ke perusahaan itu ditolak dan besoknya tiba tiba kamu dipanggil masuk kerja? Saya datangi bossmu di kantor dan saya memuaskan dia.

S : (sambil menelan liur) Eh.. masa cuma itu, ada nggak yang lain?

I : Masih ada juga sih, waktu dulu kamu mengajukan kenaikan gaji dan ditolak namun kemudian dinaikkan dua kali lipat, malam itu saya datangi rumah bossmu dan saya kenyangkan dia semalam suntuk.

S : (gluk..) Trus cuma itu?

I : Sebenarnya sih ada lagi, tapi terpaksa, habis gimana lagi. Masih ingat nggak waktu itu kamu mengikuti pemungutan suara untuk calon legislatif dan masih kurang 150 suara lagi untuk menang?

S : (braaaak ....) Pingsan.

Penjahit terhebat

Di suatu jalan Dago kota Bandung terdapat seorang penjahit yang dengan
bangga memasang papan nama yang berbunyi "penjahit terhebat di kota ini".
Seminggu kemudian datang lagi seorang penjahit di jalan itu, gak mao kalah
dengan penjahit itu dia juga memasang papan nama yang berbunyi "penjahit
terhebat di indonesia". Lalu datang lagi seorang penjahit di jalan itu, kalo
yang ini lebih tinggi hati, dia memasang papan namanya "penjahit terhebat di
bumi". Penjahit yang terakhir ini lebih rendah hati, dia datang ke jalan itu
dan hanya memasang papan nama "penjahit terhebat di jalan ini".

Secuil cerita Kereta Jakarta-Bandung

Dalam perjalanan kereta Parahiyangan dari Gambir ke Bandung, duduk
berhadapan 4 orang penumpang. Satu nenek, satu mahasiswi cantik plus
sexy, satu mahasiswa laki dan satu tentara TNI.Perjalanan nyaman2 saja,
ketika masuk ke terowongan tiba2 lampu mendadak mati pula. Gelap gulita.

Tiba-tiba terdengar suara kecupan yang keras...

"Cap, cip, cup! ". Namun segera diikuti satu suara tamparan yang
tidak kalah kerasnya... "Plak, Plek, plak Gedubrak!!!"

Ketika terowongan itu akhirnya terlewati, keempat penumpang itu
saling bengong dan saling memandang, dan masing2 berkata di dalam hati.

Sang nenek dalam hati:
"Dasar anak mahasiswa muda, mentang-mentang tempat gelap langsung aja
cium mahasiswi cantik itu. Rasain loe
kena gaplok !!!

Si Mahasiswi cantik dan sexy dalam hati nya:
"Biar rasa loe !!! gelap-gelap asal cium, kena deh loe cium nenek
itu, dan kena gaplokan juga lagi.! hihihi.."

Si tentara dalam hati:
"Busyet dah, enak bener tuh mahasiswa. Dia yang nyium cewek sexy, eh
gua yang kena gaplok #$%$!! "

Si mahasiswa laki itu berkata dalam hati:
"He.. he.. mumpung gelap, tadi gua cium aja tangan gua sendiri, dan
gua gaplok sekalian itu tentara belagu.
Kapan lagi mahasiswa bisa gampar tentara !!!... "

GEMBALA KAMBING
> > > > > Suatu hari, Eko seorang mahasiswa peternakan berpapasan dengan seorang
> > > > > gembala dengan kambingnya.
> > > > > Eko bertanya dengan takjub :
> > > > >
> > > > > Eko: "Pak, boleh nanya nih?"
> > > > > Gembala: "Boleh"
> > > > >
> > > > > Eko: "Kambing-kambing bapak sehat sekali, bapak kasih makan apa?"
> > > > > Gembala: "Yang mana dulu nih? Yang hitam atau yang putih?"
> > > > >
> > > > > Eko: "Mmm yang hitam dulu deh........"
> > > > > Gembala: "Oh, kalo yang hitam, dia makannya rumput basah"
> > > > >
> > > > > Eko: "Ooohh....kalo yang putih?"
> > > > > Gembala: "Yang putih juga...."
> > > > >
> > > > > Eko: "Hmmm....kambing-kambing ini, kuat jalan berapa kilo pak?"
> > > > > Gembala: "Yang mana dulu nih? Yang hitam atau yang putih?"
> > > > >
> > > > > Eko: "Mmm yang hitam dulu deh........"
> > > > > Gembala: "Oh, kalo yang hitam, 4 km sehari"
> > > > >
> > > > > Eko: "Ooohh....kalo yang putih?"
> > > > > Gembala: "Yang putih juga...."
> > > > >
> > > > > Si Eko mulai gondok........
> > > > > Eko: "Kambing ini, menghasilkan banyak bulu pertahunnya ya, pak?"
> > > > > Gembala: "Yang mana dulu nih? Yang hitam atau yang putih?"
> > > > >
> > > > > Eko: (dengan kesalnya) "Yang hitam dulu deh...."
> > > > > Gembala: "Oh, kalo yang hitam, banyak......10 kg/th"
> > > > >
> > > > > Eko: "Kalo yang putih?"
> > > > > Gembala: "Yang putih juga...."
> > > > >
> > > > > Si Eko mulai kesal: "BAPAK INI KENAPA SIH SELALU NGEBEDAIN KAMBING JADI 2,
> > > > > PADAHAL JAWABANNYA SAMA AJA ????????????"
> > > > > Gembala: "Oh, gini dik, soalnya yang hitam itu, punya saya......"
> > > > >
> > > > > Eko: "Oh begitu pak, maafin saya kalo gitu, habisnya saya emosi.
> > > > > Kalo yang putih punya siapa, pak??"
> > > > > Gembala: "Yang putih juga"

Beda Perspektif
Seorang laki-laki berkesempatan berbicara dengan Tuhan.
"Tuhan," katanya, "seberapa lamakah sejuta tahun itu?"
Tuhan menjawab, "BagiKu hanya semenit."
Laki-laki itu bertanya, "Tuhan, seberapa besarkah sejuta dolar itu?"
Tuhan menjawab, "BagiKu hanya satu sen."
Laki-laki itu bertanya, "Tuhan, bolehkah aku meminta satu sen?"
Tuhan menjawab, "Tentu! Tunggu semenit lagi

Nyontek
Pada suatu hari orang tua si Tono dipanggil menghadap Kepala Sekolah karena
si Tono sering kali menyontek kertas Ujian milik si Andy pada saat ujian.
Orang Tua Tono : "Apa buktinya kalau anak saya nyontek?"
Kepala Sekolah : "Salah satu buktinya yach ini, pada waktu ujian sejarah."
Pertanyaan No. 1 : Siapa pengarang buku "Habis Gelap Terbitlah Terang?"
Si Andy jawab : R.A. Kartini
Si Tono jawab : R.A. Kartini
Orang tua Tono : "Lha, jawaban kan bisa saja sama karena si Tono kan belajar
sebelum ulangan."
Kepala Sekolah : "ya, bisa saja sama. Tapi coba dong Bapak lihat pertanyaan
ke-2 : Dimana R.A. Kartini dilahirkan?
Si Andy jawab : di Jepara
Si Tono jawab : di Jepara
Orang Tua Tono : "Ah, itu sih kebetulan. Bapak tidak cukup bukti untuk
menyatakan anak saya nyontek. Bisa saja malah si Andi yang nyontek pekerjaan
anak saya.
Kepala Sekolah : "Bapak betul, bisa saja itu kebetulan, tapi coba dong Bapak
lihat pertanyaan ke 3 : "Tahun berapa terjadi Perang Diponegoro?"
Si Andy jawab : Gue enggak tau
Si Tono jawab : Apalagi gua

Logic Thinker
Pada suatu hari di suatu bar, masuklah seorang berpakaian perlente dan
minum di bar tersebut. Sang bartender melihat manusia keren tersebut tertarik dan bertanya: "Apa pekerjaan bung?" Lalu orang itu
menjawab, "Ooooo saya adalah seorang LogicThinker." Si bartender bingung dan bertanya : "Apa itu pekerjaan logic thinker?"

Orang itu menjawab: "Wah susah menerangkannya, soalnya memang bukan pekerjaan yang lazim, tapi saya akan kasih anda contoh saja, ok?" Bartender : "Ok!"
Tamu : "Begini, pertama-tama saya bertanya dulu, apakah anda punya
akuarium?"
Bartender : "O ya saya punya akuarium buesuaaarrr di rumah."
Tamu : "Nah kalo anda punya akuarium, logisnya anda punya ikan."
Bartender : "O ya saya punya ikan berbagai jenis."
Tamu : "Nah kalo anda punya ikan, anda pasti sayang binatang."
Bartender : "Oya betul sekali saya sangat sayang pada binatang."
Tamu : Kalo anda sayang binatang, apalagi pada anak anda!!Anda pasti sangat menyayangi anak anda."
Bartender : "Betul sekali. Saya mencintai anak saya lebih dari ikan."
Tamu : "Nah logisnya, jika punya anak pasti punya istri."
Bartender : Anda kok tahu? saya memang punya istri cantik jelita."
Tamu : "Tentu saja saya tahu karena itu semua hanya logis saja. Nah sekarang pertanyaan terakhir, jika anda punya istri dan anak, berarti anda tidak impoten!!! Betul?"
Bartender : "100% betul saya tidak impoten."
Tamu : "Nah begitulah kira-kira logic thinker itu."
Bartender : "Oooo begitu tho? saya ngerti sekarang!" (sambil takjub)

Lalu setelah tamu itu pergi, datanglah teman si bartender dan bertanya:
Teman : "Eh, kamu tadi kok asyik sekali omong apa?"
Bartender : "Ooo tadi saya membicarakan pekerjaan orang itu sebagai logic thinker."
Teman : "Apa itu logic thinker?"
Bartender : "Begini lho saya terangkan."(lagaknya kumat) "Pertama-tama saya tanya dahulu, kamu punya akuarium tidak?"
Teman : "Nggak punya tuh?"
Bartender : (berseru dengan keras dan pasti)"BERARTI ANDA IMPOTEN!

Stupid
Suatu hari ada dua orang kaya lagi duduk di cafe,
sambil ngegosipin sopirnya. Orang kaya I : " Heyy,
elo tau nggak, sopir gue ini blo'onnya setengah
mampus ! Elo nggak percaya ? nih liat."
Terus dia panggil sopirnya si Ah Beng " Ah Beng,
ini 10 dollars, pergi ke toko mobil, dan beliin gue
Mercedez." Ah Beng pun menjawab dengan sopan,
" Yes Sir !! Righ A way !!" Terus langsung cabut ke
toko mobil. Orang kaya I itu terus bilang ke temannya,
" Liatkan ? Apa gue bilang....dia bener-bener blo'on.."
Orang kaya II : " Haha....itu sich belon apa-apa, elo
mau liat apa yang namanya stupid ? Nih gue tunjukkin
apa yang namanya Stupid." Terus orang kaya II manggil
sopirnya Si Ali. " Ali, pergi ke rumah gue, pulang, liatin
apa gue ada di rumah atau nggak ?" Ali: " Yes Sir !!
Right A Way !!" dan dia langsung cabut ke rumah
tuannya. Orang kaya II terus bilang ke temannya tadi,
" Liat kan apa gue bilang ? dia nggak punya otak buat
mikir, bahwa gue kan nggak mungkin bisa berada di 2
tempat sekaligus.
Nggak berapa lama, kedua sopir itu ketemu di jalan,
Ah Beng : " Ehh you know, my boss is very stupid laaaahhh.
Dia kasih gue 10 dollars dan nyuruh gue beli mercedez
di toko mobil, mana mungkin ?? Elo kan tahu sekarang
kan hari minggu laaahh.Semua toko yach tutup!!"
Ali : " Elo kira boss elo stupid ha ? boss gue lebih stupid
lagi !! Masa dia nyuruh gue balik ngeliatin, apakah dia ada
di rumah.....Padahal dia kan bisa ngecek sendiri pake
handphonenya ke rumah !!"

Turis Korea dan Petugas Imigrasi
Seorang petugas Imigrasi bertanya kepada seorang turis dari Korea.
Petugas: "Nama?"
Turis: "Pak Yu."
Sang petugas marah dan berteriak, "FUCK YOU!, jangan macam-macam dengan
saya. Sekarang sebutkan nama lengkap kamu!"
Turis Korea menjawab: "Pak Yu Tu."

Tak Mau Kalah
Seorang cowok bule sedang menanyakan sesuatu pada murid-murid
privatnya,orang Jepang dan Orang Hongkong.
"Ayo siapa yang bisa membuat satu paragraf dengan kata pink, yellow dan green".
Si orang Jepang mengangkat tangannya "Saya, Pak" lalu berkata, "When the yellow morning sun comes, I saw a pink cadilac running trough the green green grass of home".
"Bagus sekali", kata si guru.
Si orang Hongkong tidak mau kalah dan menjawab, "Saya juga bisa, Pak!", lalu berkata "I heard the phone green...green... then I pink up the phone and I said "yellow?""

ANAK KECIL

Anak kecil : Bang, mao beli ate ... tapi potongnya ITIL-ITIL yach ... => (kecil-kecil)
Tk sate : Husssh, kamu masih kecil sudah berani ngomong jorok ...
anak siapa sich kamu ?
Anak kecil : Anak Pa EWE ama Bu EWE !! => (anaknya RW)
Tk sate : Hey ... dasar kamu anak bandel ... sudah dibilang jangan ngomong jorok,
masih ngomong juga !!!
Anak kecil : COLI bang NGACENGAJA !!! ... => (sorry), (nggak sengaja)

PENJAGA LINTASAN KA

Sarjo melamar pekerjaan sebagai penjaga lintasan kereta api.
Dia diantar menghadap Pak Banu, kepala bagian, untuk wawancara.
"Seandainya ada dua kereta api berpapasan pada jalur yang sama,
apa yang akan kamu lakukan ?," tanya Pak Banu, ingin mengetahui seberapa cekatan Sarjo.
"Saya akan pindahkan salah satu kereta ke jalur yang lain," jawab Sarjo.
"Kalau handle untuk mengalihkan rel-nya rusak,
apa yang akan kamu lakukan ?" tanya Pak Banu lagi.
"Saya akan turun ke rel dan membelokkan relnya secara manual."
"Kalau macet atau alatnya rusak bagaimana ?"
"Saya akan balik ke pos dan menelpon stasiun terdekat."
"Kalau telponnya lagi dipaka ?"
"Saya akan lari ke telpon umum terdekat ?"
"Kalau rusak ?"
"Saya akan pulang menjemput kakek saya."
"LHO ?"
"Seumur hidupnya yang sudah 73 tahun,
kakek saya belum pernah melihat kereta api tabrakan !!"

PAIMIN
Alkisah disebuah Bar, terjadi keheningan seketika karena tiba-tiba pintu
bar didobrak oleh seorang preman yang bertubuh kekar penuh tato diseluruh
badannya. Dengan muka bengis sang preman berteriak kepada khalayak yang ada
disitu.
Preman:Siapa yang namanya Paimin...!!!
Siapa...yang namanya Paimin....!!!
Setelah berkali-kali berteriak, namun tak ada yang mengaku karena semua
terdiam ketakutan. Sekali lagi preman tersebut berteriak.
Preman:Bangsat lu pade semuanya !!
Gue itung sampe tiga, kalau nggak ada yang ngaku gue abisin lu
semuanya.Satu........ Dua.........Ti............
Tiba-tiba ada seorang yang kurus ceking maju
dan mengaku bahwa dia yang
bernama Paimin.
Preman: Jadi elu yang namanya Paimin....
Sini lu gue gampar, dari tadi gue tanyain baru ngaku.....!!!!
Sang preman kemudian melancarkan pukulan ke arah perut si Mas tadi,
sehingga tulang rusuknya patah.
Buk!!! Si Mas meraung kesakitan, namun
kemudian tertawa cekikikan.

Merasa diejek sang preman kembali melancarkan
pukulan kedua ke arah mulut
Si Mas tadi sehingga giginya rontok semua.
Kembali setelah meraung
kesakitan, dia kembali tertawa cekikikan.
Begitulah seterusnya, setiap kali
dipukul, dia selalu tertawa walau babak belur.

Akhirnya sang preman bingung dan bertanya.

Preman:Kenapa sih setiap gue pukul,
elu ketawa cekikikan, padahal elu udeh
mau mampus.
Dengan bangga Si Mas tadi berkata:
Mas:Bang... Abang ketipu ......
Sebenernya gua bukan Paimin!!!

TIPS JADI SALES

Alkisah ada sebuah penerbitan buku cerita yang susah banget ngejual
bukuedisi terbarunya (emang jelek sih).
Sampe-sampe mereka pasang iklan untuk cari salesman/salesgirl buat bantu mereka
ngejualin buku tsb?

Banyak juga yang nglamar ke sana, dan rata rata pinter persuasi orang
dan enak ngomongnya, cakep dan cantik lagi ...
Tapi tetep aja mereka nggak berhasil ngejual buku cerita

Sampai suatu waktu ada orang gagap
dateng ke penerbitan tersebut bermaksud melamar jadi salesman.

" P... Ppper ... misi ... " salam si gagap ke penerima tamu.
"Ada perlu apa nih pak ?" tanyanya.

" S ... ss .. saya ... mmm ... mmmau mme ... lammmarrrr jj ... jjadi seles pak, "
jawabnya terbata-bata.
" Apa kamu yakin bisa ngejualin buku-buku ini ?
yang normal, cakep, dan cantik aja nggak gablek ngejualnya !! "

" Bbb ... bb ... bisa pak, "
jawabnya yakin banget ... mantap.
"Ya udah mulai besok kamu coba jualin deh sepuluh buku dulu ya ...? "

Esok harinya, ternyata nggak sampe setengah hari
dia udah kembali lagi ke penerbitan untuk minta dibawain buku lagi
karena ke-sepuluh buku tersebut habis laku terjual
Dikasih lagi lah dua puluh buku ...
dan nggak sampe jam 4 sore udah balik dan laku juga semuanya ... ?

Begitu seterusnya sampe buku tersebut menjadi best seller.
" Wah kamu hebat banget ya ... minggu depan akan ada malam resepsi penghormatan
buat kamu dan kamu utarakan kepada tamu yang datang
apa kiat kamu dalam mencapai keberhasilan ini ... gimana ? "
tanya direktur penerbitan.

" T ... Ttte ... terim ... ma kk ... kasih pak "

Pada saat malam resepsi tersebut sampailah waktu si gagap memberikan sambutan
sambil diiringi tepuk tangan riuh para tamu yang hadir.
"Ayo dong bagi-bagi ke kita gimana sih caranya Anda berhasil ?"
seru teman-temannya dari baris belakang.
"Ss ... ssederha ... ha ... na kok, ss ... saya cc ... ccum ... cuman ... "
belum selesai dia berbicara,
" Apaan dong cepetan nih !! " potong teman- temennya lagi nggak sabar.
" Tta ... tanya ssaja ke cc ... ccal ... calon pembelinya,
An ... anda mmau bb ... bbbeli ... bu ... bukk ... ku ini atau ... ss ... sss ... saya bacain ? "